1. Delší dobu se vám dvoří hodný mladík, který se vám ale fyzicky nelíbí a už začíná být dotěrný:
Povíte mu pěkně od plic, ať odprejskne, že má chování jako pacholek!
Snažíte se mu dát z jemných indicií najevo, že mezi vámi nepřeskočila jiskra, ale otevřeně neděláte nic.
Řeknete mu mile, ale jasně, že jeho kvality jistě ocení nějaká jiná dívka, s důrazem na slovo „jiná“.
Necháte ho vyznat vám lásku v místnosti, kde budou za paravánem schované všechny vaše kamarádky a služebné. To mu otevře oči!
2. Dozvěděla jste se, že v obchodě u justičního paláce dostali ty úžasné flanderské krajky, ale když tam doběhnete, zjistíte, že zákaznice před vámi skoupila celou objednávku:
Rozkřičíte se na tu drzou dámičku, ať kouká hezky nechat i ostatním, jinak nezůstane jen u varování.
Ztropíte ohromnou scénu a přísaháte prodavači smrt, pokud to tak nechá.
Zaleskne se vám až slza v oku při prohlášení, jak moc jste po těch krajkách toužila!
S úsměvem ji řeknete: „Drahoušku, kdyby vám něco zbylo, mohu Vás doporučit k nejlepšímu krejčímu v Paříži!“
3. Manžel na vás náhle uhodí, jak je možné, že viděl kapesníček s vaším monogramem u hraběte XY:
Mlžíte: „Pár kapesníčků jsem v poslední době ztratila… A kdo říká, že to byl můj kapesník, víš, kolik takových monogramů může ve Francii být?“
Zaútočíte: „Cos vůbec dělal u hraběte ty? Doufám, že jsi neprohrál tisíc pistolí jako minule, ty bídáku!“
Rozpláčete se zklamáním, že vás manžel podezírá z nevěry.
„Ano, je to můj milenec, ale je to tvá chyba, když mě tak zanedbáváš a raději hraješ karty!“
4. Komorná vám přišla říct, že se právě ohlásil váš nový milenec, ale nemáte nabílený obličej, učesané vlasy a pod šaty svou nejhorší spodničku:
Pošlete ho domů se vzkazem, že vás bolí hlava. Pro lásku se musí trpět.
Necháte ho usadit v salónu se sklenkou portského a běžíte se aspoň trochu upravit.
Jen ať vejde. Pokud vás miluje tak, jak říká, ani si nevšimne.
Necháte ho hned uvést, pouze se svléknete a přijmete ho nahá na loži. Vyřešíte tak problém č. 3 a problémy 1 a 2 budou jistě přehlédnuty.
5. Při příchodu do šatny nachytáte komornou, jak si zkouší vaše nejoblíbenější šaty z aleconského hedvábí:
Na místě ji pokáráte, tím je pro věc pro vás odbyta.
Exemplárně ji potrestáte, jako výstrahu pro ostatní služebnictvo.
Darujete té chudince své obnošené šatstvo.
Začnete jí jakoby nic rozvazovat korzet s poznámkou, že jí ta barva sluší a že by mohla dostat štůček látky, až půjde ze služby - pokud s ní ovšem budete spokojená.
6. Při dlouho očekávaném představení králi zakopnete o lem šatů a ztrapníte se před celým dvorem:
Co se dá dělat. Lepší zanechat nějaký dojem, než žádný.
Zavtipkujete s králem na téma, že s tou zpropadenou módou dlouhých vleček jako nová favoritka hned něco uděláte.
Raději omdlíte a necháte se vynést. Další dny si necháte všemi vymlouvat přesvědčení vstoupit do kláštera.
Snažíte se vydržet ceremoniál až do konce, ale polilo vás horko a nedokážete se podívat jinam než na podlahu…
7. V královských předpokojích jste náhodným svědkem milostné scény madame de Soubisse s … no, řekněme „ne úplně legitimním partnerem“:
Víte, že za žádných informací tuto informaci neprozradíte.
Možná utrousíte jen nevinnou dvojsmyslnou narážku, kterou pochopí pouze mme de Soubisse… je to prostě silnější než vy.
Rozrazíte dveře prvního salónu a vše zatepla vyzvoníte.
Jen kvůli vlastnímu pobavení byste nešťastnici nekompromitovali, ale kdoví, kdy by vám tato informace v budoucnu mohla pomoci…
8. Utratila jste manželův roční důchod za naprosto unikátní a originální náhrdelník, abyste se zaskvěla na královském plese, tam však má úplně stejný šperk i jiná dáma:
Jdete si ho rychle vyměnit za jiný, byť skromnější a okoukaný šperk.
Šperk si necháte, je přece krásný, jen si ověříte, kde ho koupila ona dáma, abyste si to mohla s klenotníkem vyřídit.
Tak dlouho se budete motat kolem té nány, až jí to dojde a sundá si ho ona. Vy pak záříte!
Vzteky se rozbrečíte a zničíte si make-up, tím pádem musíte zůstat ve svých pokojích. Klenotníka necháte druhý den zmrskat.
9. Při zpovědi je zpovědník otřesen vaší morálkou a nařídí vám kromě obvyklých deseti otčenášů také půst a odříkání:
Předem víte, že to nedokážete splnit, tak si přidáte deset otčenášů, abyste měli čisté svědomí, pokud selžete.
Kněz by si měl zamést pod vlastním prahem – bůhví, kolik jeptišek přivedl do neštěstí, a vám bude něco nařizovat!
Budete se snažit vše dodržet a raději hned nařídíte kuchařům, aby v celém domě nebylo nic jiného než chléb a voda.
Zamyslíte se nad tím, které přikázání jste porušila a snažíte se být nadále morálnější. Ale to přece nejde s prázdným žaludkem!
10. Jedete na návštěvu k příbuzným na venkov, neznámá krajina, noc na krku, kočí varuje, že koně už potřebují odpočinek, ale poblíž je jen špinavý domek uhlíře:
Nařídíte sluhovi jít na průzkum, zda tam mají za úplatu alespoň jednu čistou a volnou postel (zaplatíte až ráno).
Jste tak ubitá a rozlámaná z kočáru, že je vám všechno jedno, přespíte tam třeba na slámě.
Raději pojedete dál, v naději, že narazíte na hostinec hodný ubytovat vaši maličkost.
Přespíte tam, ale kočí musí celou noc hlídat s pistolí v ruce, aby vás nezabili a neokradli.
11. V městských lázních, kde se necháváte depilovat, náhodou zaslechnete, jak si o vás personál povídá, že máte neapolskou nemoc:
Neuděláte nic, ale s majitelem lázní se dobře zná váš nový ctitel, takže drbny budou od zítřka nezaměstnané.
Horečně uvažujete: od koho tu informaci mají? Snad ne od rytíře XY.. znervózníte a snažíte se zjistit víc!
Všem ostatním dáte při odchodu velmi vysoké spropitné s poznámkou, že dokážete ocenit seriózní chování.
Ihned vyskočíte a obě pomlouvačky zatepla profackujete.
12. Strávíte hezké odpoledne s přáteli v nově otevřené kavárně, kde se podává čokoláda. Po příchodu domů se však od rodinného lékaře dozvíte, že je tato novinka životu nebezpečná:
Poděkujete dobrému muži za informace a předstíráte, že si berete protijed.
S úsměvem mu dáte adresy všech vašich přátel a vyšlete ho na záchrannou misi.
Pohrdavě prohlásíte, že čokoláda je jistě méně nebezpečná, než jeho středověké lékařské procedury.
Zvracení nesnášíte, ale necháte si od lékaře pro jistotu pustit žilou.
13. Chcete manžela překvapit a jdete mu k výročí svatby objednat portrét. U malíře neomylně poznáte již hotový portrét vašeho muže. Domníváte se, že jste měli stejný nápad a že naopak on překvapí v den výročí vás, jaký je však váš údiv, když od něj dostanete pouze štěně mopslíka!
Ve svém zklamání nedokážete taktizovat a udeříte na něj, pro koho se nechal portrétovat, když ne pro vás!
Jste zelená vzteky, ale necháte narychlo vyportrétovat tu otylou chrochtající obludu, kterou mu pověsíte nad postel po vašem odjezdu k milenci.
Napadne vás, že obraz nejspíš dostala babička ke svým třicátým narozeninám.
Odeberete se do svých komnat pod záminkou, že vás bolí hlava. Nechcete se ukvapit, dokud nezjistíte víc, ale nejistota vás nahlodává…
« zpět na Kvízy a testy
|
|
A - Abigail
Gratuluji vašemu manželovi či partnerovi! Mít doma takovou hodnou, jemnou a šlechetnou ženu jako je Abigail, to je sen každého muže. Jen si dejte pozor na to, aby vaší vrozené laskavosti a důvěry okolí nezneužívalo.
B - Angelika
Gratuluji, v tomto testu jste prokázala kvality Angeliky: Inteligenci, rafinovanost se zdáním nevinnosti, humor, a to vše pod pláštěm kultivovanosti. Pokud má ten váš všech pět pohromadě, dobře ví, co má doma za poklad a proč mu vás všichni přátelé i nepřátelé závidí!
C - Polačka
S vámi to váš muž či přítel asi občas nemá lehké, ale v podstatě je za vás rád. Jste typ Polačka – co na srdci, to na jazyku, a když si řeknete své, je zase dobře. Jen v některých situacích by neškodilo trochu kultivovanosti, protože i když ten váš ví, že máte zlaté srdce, okolí může váš projev někdy děsit.
D - Bertille
Čím jste upoutala svého muže či přítele? Ženy typu Bertille jsou tak trochu osmý div světa... část populace, zejména ženského rodu, nechápe, jak někdo může milovat tu hysterickou sebestřednou bestii, ale pro některý typ mužů naopak jste jako magnet a nic jim nedokáže působit větší potěšení, než vás stále dokola přesvědčovat o tom, že od něj nesmíte odcházet!
|
